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BARZELLETTE
qual'è
la differenza tra un cane ed una donna ?
nessuna ...anche lei a volte ti gurda con quegli occhioni un
pò così che sembra quasi che capisca...
Ieri
ho incontrato una mia amica e le ho detto: Ho una barzelletta
così divertente da farti cadere le tette!"
Poi l'ho guardata bene ed ho aggiunto: "No, dev'essere
che te l'ho già raccontata!"
C'è
un ragazzo di 15 anni che confida agli amici di sentirsi attratto
dagli uomini, passano 5 anni e comincia a pensare di essere
donna dentro, allora pensa che sia meglio andare a casablanca
e farsi operare, ma gli amici lo sconsigliano: è una
operazione dolorosissima, ma egli ribatte che non si sente a
suo agio in un corpo maschile, perciò parte e va a casablanca.
Quando torna, è diventato una DONNA bellissima e racconta
agli amici l'operazione. Allora come è stato, dicono
gli amici," tremendo" ribatte, la parte più
dolorosa è stata quando ti hanno strappato i peli? no
quello è niente... allora quando ti hanno tagliato il
pene? no no anche quello è niente... il peggio è
stato quando mi hanno ristretto il CERVELLO!
Un
uomo e una donna la prima notte di nozze: Lui: "Cara, ora
ti do un bacino sul boschetto".
La storia prosegue per sette sere consecutive, alla fine la
moglie, stanca, gli dice:
"Senti o pianti il pino o vendo il terreno"...
sposini
freschi, la pima notte:
lo sposo: cara, se fosse due cm. piu lungo mi sentirei un rè.
la sposa: caro, se fosse due cm. piu corto saresti una regina.
Un
gruppo di donne arriva sul luogo prescelto per le vacanze...
Si
metteno alla ricerca di un albergo e ne trovano uno a 5 piani,
con uno strano cartello indicante: « Riservato esclusivamente
alle donne ! ».
Decidono di entrare.
Il ragazzo del ricevimento fa loro visitare l'albergo, un piano
alla volta?
Al 1° piano, un cartello dice:
«Qui gli uomini fanno molto male l'amore, ma sono molto
belli, gentili e sensibili».
Le donne si sbellicano dal ridere e senza perder tempo salgono
al secondo
Il
cartello del 2° piano dice:
«Qui gli uomini fanno meravigliosamente l'amore ma, generalemente,
trattano molto duramente le donne».
Questo non sembra loro accettabile, per cui continuano a salire.
3°
piano, il cartello dice:
«Qui tutti gli uomini sono eccellenti amanti e sono sensibili
ai desideri ed ai bisogni delle donne».
Questo sembra l'ideale, ma restano ancora due piani. E continuano
a salire
Al
4° piano, il cartello è sorprendente :
«Qui gli uomini hanno corpi apollinei, sono sensibili
ed attenti alle esigenze delle loro compagne, esperti in amore,
tutti celibi, pieni di soldi e pronti a sposarsi».
Finalmente soddisfatte sembrano pronte a fermarsi... ma, decisamente
intrigate, decidono di proseguire fino al 5° piano...
Quando
arrivano al 5° piano, il cartello dice:
«Qui non ci sono uomini! Questo piano è stato costruito
per dimostrare che É IMPOSSIBLE SODDISFARE UNA DONNA,
ella guarderà sempre più in alto».
Il
dipartimento di scienze comportamentali di una nota università
italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato
dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti
persone:
Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligura
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese
Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente
situazione:
Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo
con la siciliana.
Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti
in un armonioso mènage a trois.
Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale
per alternarsi a fare sesso con la altoatesina.
Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende
domestiche e cucina per loro.
Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti
alla donna toscana.
Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato
la ligura, poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare...
Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria.
Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta
oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono
soddisfatti perché non ci sono terroni.
Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese
faccia sessosoltanto con lui...Isola 9: I due romani hanno trovato
un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia.
Isola
10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi
è più forte e la milanese è andata a nuoto
all'isola dei romani..
Undici persone
si trovano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini
e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficentemente resistente
per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva
lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire
tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere
compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente
discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente
la corda dal momento che le donne sono abituate rinunciare a
tutto per i
loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza
ricevere nulla in cambio.
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a
battere le mani...
Non sottovalutate mai il potere di una donna...
Un
giorno tre amici partirono per una escursione, e all'improvviso
si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso. Dovevano
assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano
nessun'idea di come attraversarlo.
Uno dei tre si mise allora a pregare:
- Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente!
E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti
così che fu capace di attraversare il torrente a nuoto
in due ore, ma per due volte fu sul punto di annegare.
Vedendo ciò, il secondo amico anche lui pregò
Dio:
- Ti Prego, Signore, dammi la forza... e i mezzi per attraversare
il torrente!
PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté
attraversare il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul
punto di capovolgersi.
Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise
anche lui di rivolgersi a Dio:
- Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi... e l'intelligenza
per attraversare il torrente!
PUF! Dio lo tramutò in donna. Lei verificò la
cartina, camminò per circa 200 metri a monte e attraversò
il ponte.
Un uomo sta
guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna
guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in
cui si incrociano, la donna apre il finestrino
dell'auto e grida:
- Maialeee!!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde:
- Puttana!!!
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo
gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale
al centro della strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...
Una coppia
andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise
di sdraiarsi e schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di
uscire in barca.
Remò un po', ancorò la barca e ricominciò
a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve una guardia con la sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
- Buongiorno, signora... cosa sta facendo?
- Leggo! - rispose lei, pensando che era evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente.
Dovrà seguirmi e la dovrò multare!
- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale! - disse la donna
indignata.
- Ma... ma se non l'ho neanche toccata!
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...
Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.
Quando
gli uomini riflettono.
Prendere una decisione. Questa è la giusta procedura
per un'attenta analisi e la relativa presa di decisione.
Un giovane uomo aveva tre morose e doveva decidere quale delle
tre sposare.
Allora fece un test e diede ad ognuna delle tre 1.500 euro.
La prima delle tre morose si comprò dei vestiti nuovi
e delle scarpe. Andò dalla parrucchiera e dall'estetista.
Tornò dal giovane uomo e gli disse: 'Vorrei essere la
più bella per te, perché ti amo'.
La seconda morosa tornò con una maglietta di calcio,
un nuovo videoregistratore e delle casse piene di birra che
bastavano per un mese, e gli disse: 'Questi sono i miei regali
per te, perché ti amo'.
La terza morosa investì i soldi e dopo poco tempo la
somma si duplicò. Investì nuovamente questo guadagno
e dopo poco tempo aveva fatto un bel profitto. Tornò
dal suo moroso e gli disse: 'Ho investito i tuoi soldi e ho
fatto un bel guadagno per il nostro futuro assieme, perché
ti amo'.
Il giovane uomo rimase molto impressionato dalle sue tre morose.
Si prese due giorni per riflettere.
Dopo una matura riflessione, sposò quella con le tette
più grosse.
C'é
una coppia di sconosciuti nell'ascensore di un grattacielo che
stanno scendendo dal centesimo piano ad un certo punto si accorgono
che l'ascensore si é rotto e stanno precipitando. Lei
si strappa la camicia di dosso e urla : Fammi sentire donna
per l'ultima volta! e lui strappandosi violentemente i vestiti
di dosso : Stirami la camicia, troia!
Ma
dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire
da casa tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po'
perversi". "Va bene, ma fammi capire". "Sai,
io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta".
"Capisco, ma le urla?". "Ah, quelle le fa mia
moglie quando alla
fine mi pulisco la bocca sulle tende".
Una
casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie
frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada
così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto
ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna
a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò!
Che se magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così
infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono
riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero,
Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo"
e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita
così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per
quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera,
come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è
tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro...
che se magna stasera?"
Un
uomo all'autista dell'autobus: "Per trasportare le ceramiche
si paga il biglietto?" - "No" risponde l'autista.
L'uomo si gira verso la moglie:"Sali cesso!"
Dal ginecologo:"Come mai nostro figlio è nato coi
capelli rossi? Noi non abbiamo parenti così!" -
"Quante volte fate sesso all'anno?" - "Una"
- "È sicuramente ruggine!"
Un ragazzo ad una ragazza: "Se ti scrivi Natale su una
coscia e Capodanno sull'altra, posso venire a trovarti in mezzo
alle feste?!?"
Una
coppia, lui l'ha piccolo ed è preoccupato che a lei non
piaccia. Una sera si decide e mentre la bacia al buio glielo
mette in mano, lei dice: "Grazie, non fumo!"
Una
coppia. Lui: "Ti farò passare una notte di musica
e magia". Lei: "Cioè cosa vuoi dire?".
Lui: "Prima ti trombo e poi sparisco!"
Il marito in Germania dice alla moglie in Italia: "Qui
sono sotto zero, fa freddo". E lei: "Qui sono sotto
uno e sto benissimo".
Cosa
hanno in comune le nuvole e le donne?
Che se tutte e due si levano dai coglioni alle 7 del mattino
viene fuori una bella giornata..........
Undici
persone si trovano appese alla corda di un elicottero: erano
dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente
per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva
lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire
tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovesse compiere
il gesto
fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo
che sarebbe
stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che
le donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro figli e
i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla
in cambio.
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a
battere le mani.
Non sottovalutate mai il potere di una donna...
La
moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla
un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare,
vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".
Coppia
Moderna n. 26
Cara, cara... ma tu quando raggiungi l'orgasmo glielo dici
a tuo marito? No tesoro! Non lo disturbo mai quando e' in
ufficio...
Coppia Moderna n. 31
Marito e moglie:
Cara, perche' dopo che abbiamo fatto l'amore sentoi fischi
nelle orecchie? Beh... per come lo fai cosa vuoi sentire,
gli applausi???
Coppia
Moderna n. 36
Il marito: Cara se imparassi a cucinare una buona volta, potremmo
licenziare la cuoca e risparmiare qualcosa... non credi? E
la moglie: Eh gia'! Se tu imparassi a far l'amore potremmo
licenziare l'autista, non credi?
Coppia
Moderna n. 39
Due amiche al telefono: - Finalmente, dopo tre anni che stiamo
insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio! Davvero? E che
cosa ti ha detto? Che la moglie si chiama Laura e che hanno
due bambini...
Coppia
Moderna n. 43
Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente
sua moglie gli da una tremenda padellata in testa. Sei matta?
- reagisce furiosamente lui. Questo e' per il biglietto che
ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di
una tale Marilu'! Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono
andato giocare ai cavalli? Marilu' e'il nome del cavallo su
cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo,
stessa scena, ed altra padellata. Che cavolo e' successo adesso?
- chiede il marito.- Il tuo cavallo e' al telefono...
Un
uomo che nonstante adulto non speva niente di sesso, trova una
donna che gli propone una notte di amore.
L'ignaro sapeva solo che per rendere piú sicuro il rapporto
doveva usare il preservativo e quindi si reca in una farmacia.
si mette davanti allo scaffale dove sono esposti i profilattici
e legge:
- ultrasottili: no questi si possono rompere e non vorrei guai
- con spermicida: nemmeno questi a me queste parole non piacciono
- per lei: si questi vanno bene voglio essere altruista li compro!
preleva la scatola dallo scaffale, si reca alla cassa e dice:
- dottore vorrei pagare quasta scatola di preservativi "per
lei" ma dove glieli devo infilare?
Amore
il tuo viso mi ricordala bellezza di Poppea, amore la tua tenacia
mi ricorda la forza di Cleopatra, amore la tua astuzia mi ricorda
l'efebica astuzia di Messalina, amore, c'hai fatto caso che
mi ricordi solo delle grandi buttane?
Adamo
nel Paradiso Terrestre si sentiva terribilmente solo e triste.
Dio si accorse che egli aveva bisogno di compagnia e progettò
di dargli una compagna, una donna, che lo stimolasse e lo rendesse
felice. Poichè Adamo sembrava essere molto depresso,
Dio si mise a disegnare una donna alta, tettona, tutta curve
e fianchi generosi, con biondi capelli fluenti. Quando Adamo
la vide spalancò gli occhi dalla sorpresa e dalla gioia
di vedere una creatura tanto bella. Dopo alcuni giorni però
tornò un po' di male umore da Dio domandando "ma
perchè me l'hai fatta così bella e allo stesso
tempo così tanto stupida?", "perchè
volevo che riuscisse a sopportarti".
Dottore,
mi raccomando, niente anestesia, cloroformio
o altri perditempo, voglio solo che prenda le pinze,
afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!
- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri
stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia
vedere questo benedetto dente!
- Certo, Dottore!! - E, rivolto alla moglie - Cara,
apri bene la bocca e mostra il dente che ti duole!
Una
donna si reca dal medico di fiducia e gli chiede:
- Dottore, ma perchè quando faccio l'amore mi fischiano
le orecchie?
E lui la guarda incredulo e le dice:
- Signora, ma lei quanti anni ha?
La signora senza timidezza risponde:
- 87 !
E lui:
- E cosa si aspetta? Un applauso?
Una
ragazzina chiede alla mamma:
- Mamma, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco
signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti
fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel
ristorante a piazza San Marco, che ti compra una macchina, che
ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura,
che ti compra una collana di diamanti e annelli d'oro, questo
è l'amore.
- Mamma! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori,
il primo appuntamento, il primo bacio?????
- Queste sono cazzate che si sono inventati i comunisti per
trombare gratis.......
L'anno scorso
un mio amico ha effettuato l'upgrade da Fidanzata 6.0 a Moglie
1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione
di memoria da lasciare pochissime risorse al sistema per altre
applicazioni. Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza
a generare processi-figli, che consumano ulteriori risorse.
Vi e' inoltre un fenomeno negativo, non indicato nella documentazione
del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata
da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere
lanciata per prima all'ininizializzazione, e controllare cosi'
tutte le attivita' del sistema; ma inoltre, come lui ha avuto
modo di scoprire, alcune applicazioni come PokerNotturno 10.3,
Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono piu' a partire,
mandando in stallo il sistema appena lanciato,
anche se esse funzionavano perfettamente prima
dell'installazione di Moglie 1.0.
L'Applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in"
indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione Beta. Di
conseguenza le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente
con il passare
del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione
2.0 di Moglie.
1) un pulsante "minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "vatti a fare
un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdita di tempo
e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze
future sulla funzionalita' del sistema.
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete
in maniera promiscua, e che consentirebbe di fare un uso maggiore
della funzionalita' di prove hardware.
Personalmente per evitare i problemi causati da Moglie 1.0,
ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi' comunque
ho avuto parecchi problemi.
Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 su Ragazza
1.0; occore prima disinstallare quest'ultima.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia
data. Da prove effettuate mi sembra che versioni di Ragazza
entrino addirittura in conflitto nella gestione delle porte
di I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore
cosi' evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza
1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce"
nelle applicazioni di sistema.
Ma il fatto piu' fastidioso e' che tutte le versioni di Ragazza
aprono continuamente una finestra che decanta i vantaggi del
fare l'upgrade a Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova
ad installare Amante 1.1
prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza
possibilita' di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di
effettuare l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiutera' di installarsi, segnalando la
mancanza di risorse di sistema.
Il
prezzo del cervello
Nell'ospedale, i parenti si erano riuniti nella sala di aspetto,
dove un loro congiunto giaceva gravemente ammalato. Finalmente
entro un dottore, stanco e adombrato. "Sono spiacente di
essere il portatore di brutte notizie" disse guardando
le facce preoccupate.
"La sola speranza rimasta per il vostro amato consiste
in un trapianto di cervello. E' una procedura sperimentale,
rischiosa ed economicamente e' totalmente a carico vostro."
I familiari rimasero seduti ad assorbire le gravi notizie. Dopo
un lungo intervallo uno chiese:
"Ma quanto costa un cervello?".
"Dipende." rispose il medico. "5000 euro un cervello
maschile, 200 uno femminile".
Il momento di silenzio si prolunga, mentre gli uomini della
sala tentano di non ridere ed evitano di guardare negli occhi
le donne, anche se qualcuno sorride. Alla fine la curiosita
ha pero la meglio e uno dei presenti chiede:
"Ma dottore, perche questa differenza di prezzo?".
Il dottore sorride a questa domanda innocente e risponde: "E'
solo una logica politica dei prezzi. Abbiamo dovuto abbassare
i prezzi dei cervelli femminili perche' risultano usati!".
Adamo
passeggiava nel Paradiso Terrestre...si sentiva molto solo,
Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non
va? Ti vedo molto giť." E Adamo, piagnucolando, gli disse
che non aveva nessuno con cui chiacchierare.
Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una
compagna, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà
il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni,
essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue
decisioni. Anzi, sempre le condividerà. Avrà cura
dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo
della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà
e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non
avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore
e passione quando ne avrai voglia.
" Adamo, a bocca aperta, chiese allora a Dio: "Ma
quanto costa una donna così?"
E Dio: "Un braccio ed una gamba"
"Senti, e cosa mi dai per una costola?" Il resto è
storia...
Un gruppo
di amiche va in vacanza e vede un hotel a 5 stelle con un cartello
che dice: "Solo per donne".
Poiché sono senza i fidanzati, decidono di entrare. Il
portiere, un ragazzo molto attraente, spiega loro come funziona:
"Abbiamo 5 piani. Salite piano per piano, e quando trovate
cosa state cercando, potete fermarvi lì. E' facile decidere,
poiché ogni piano ha dei cartelli con su scritto cosa
vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato
il piano, non ci potete ritornare".
Le ragazze decidono di rimanere.
Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini
qui sono terribili amanti, ma sono sensibili e gentili".
Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo
piano.
Il cartello al secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui
sono meravigliosi amanti, ma generalmente trattano le donne
male". Non fa per loro, quindi salgono le scale.
Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice:
"Tutti gli uomini qui sono grandi amanti e sensibili alle
esigenze delle donne". Ciò è buono ma ci
sono ancora due piani... Così vanno al quarto piano,
il cartello è perfetto: "Tutti gli uomini qui sono
fatti benissimo; sono sensibili e attenti alle esigenze delle
donne; sono perfetti amanti; inoltre sono single, ricchi e bellissimi".
Le ragazze sembrano compiaciute ma decidono che sarebbe meglio
vedere cosa offre il quinto piano. Quando raggiungono il quinto
piano, c'è solo un cartello che dice: "Qui non ci
sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per
provare che non c'è modo di accontentare una donna".
Siccome
su di noi girano tante cattiverie adesso ci vendichiamo!!!
ehi nn vi offendete!!
Questa mail per un uomo è un autogol... Questo va bene
per chi ha dei dubbi prima di sposarsi, dopo aver letto queste
barzellette (che secondo me non sono poi tanto barzellette)
non avra' piu' dubbi!!!!!
-
Quanti
uomini intelligenti e sensibili ci vogliono per lavare
i piatti?
Tutti e due quelli che esistono al mondo.
-
Perche'
occorre 1 milione di spermatozoi per fecondare un solo
ovulo?
Perche' non si fermano a chiedere istruzioni...
-
Come
si vede che un uomo sta facendo progetti per il suo futuro?
Dal fatto che compra due casse di birra invece di una.
-
Che
differenza c'e' tra gli uomini e gli interessi bancari?
Gli interessi bancari maturano.
-
Perche'
le barzellette sulle donne sono cosi' brevi?
Perche' cosi' gli uomini riescono a ricordarsele.
-
Come
si definisce una donna che sa dove e' suo marito la sera?
Vedova.
-
Come si fa a fare alzare un uomo
dalla poltrona?
Mettendo il telecomando in terra davanti a lui.
-
Che
cosa hanno in comune tutti gli uomini che frequentano
i locali per single?
Sono sposati.
-
Qual'e'
la differenza tra 1 fidanzato e 1 marito?
Almeno 15 chili...
-
Perche'
le donne sposate sono piu' grasse delle single?
Perche' le single, tornano a casa, vanno a vedere cosa
c'e' nel frigo e poi vanno a letto. Le sposate tornano
a casa, vanno a vedere cosa c'e' nel letto e poi vanno
al frigo.
-
Qual'e'
la differenza tra un uomo ed E.T.?
E.T. telefona a casa...
-
Per
quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi?
a) Non pensa
b) Non ha affari.
-
Perche'
la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte?
Per stroncare il russare sul nascere.
-
Perche'
gli uomini sono come i tosaerba?
Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore
e la meta' delle volte non funzionano.
-
Qual
e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro"?
Una testiera del letto imbottita.
IO E MIA MOGLIE CONOSCIAMO IL
SEGRETO PER FAR DURARE IL MATRIMONIO:
- DUE VOLTE A SETTIMANA ANDIAMO
IN UN RISTORANTE CARINO, BEVIAMO DEL VINO, BUON CIBO E COMPAGNIA.
LEI VA IL MARTEDI' E IO IL VENERDI'
- DORMIAMO IN LETTI SEPARATI.
IL MIO E' IN LOMBARDIA E IL SUO IN LIGURIA
- PORTO MIA MOGLIE OVUNQUE
MA LEI RIESCE SEMPRE A TROVARE LA VIA DEL RITORNO
- HO CHIESTO A MIA MOGLIE
DOVE VOLEVA ANDARE PER L'ANNIVERSARIO. "IN QUALCHE
POSTO DOVE NON VADO DA MOLTO TEMPO" HA RISPOSTO. COSI'
LE HO SUGGERITO DI ANDARE IN CUCINA.
- CI TENIAMO SEMPRE PER MANO.
SE LA LASCIO ANDARE COMINCIA A SPENDERE.
- HA UN TOSTAPANE ELETTRICO,
UN'IMPASTATRICE ELETTRICA E UN TRITATUTTO ELETTRICO. MI
HA DETTO "CI SONO TROPPI AGGEGGI E NESSUN POSTO DOVE
SEDERSI". COSì LE HO COMPRATO UNA SEDIA ELETTRICA
- MIA MOGLIE HA DETTO CHE
L'AUTO NON ANDAVA BENE PERCHE' C'ERA TROPPA ACQUA NEL CARBURATORE.
LE HO CHIESTO DOV'ERA L'AUTO E MI HA RISPOSTO "NEL
LAGO.."
- MIA MOGLIE FA UNA NUOVA
DIETA. COCCO E BANANE. NON HA PERSO PESO, MA RAGAZZI COME
SI ARRAMPICA SUGLI ALBERI!!!!
- HA FATTO UNA MASCHERA AL
FANGO ED E' STATA BELLISSIMA PER DUE GIORNI. POI HA TOLTO
IL FANGO.
- HA INSEGUITO IL CAMION
DELLA NETTEZZA URBANA GRIDANDO "SONO IN RITARDO PER
L'IMMONDIZIA?" E L'AUTISTA HA RISPOSTO "NO, SALTA
DENTRO"
- RICORDA SEMPRE... IL MATRIMONIO
E' LA PRIMA CAUSA DI DIVORZIO
- NON HO PARLATO A MIA MOGLIE
PER 18 MESI. NON OSAVO INTERROMPERLA !!!
- L'ULTIMO LITIGIO E' STATO
PER CAUSA MIA. MIA MOGLIE HA CHIESTO "COSA C'E' SULLA
TELE?" HO RISPOSTO "POLVERE"
- ALL'INIZIO DIO CREO' LA
TERRA E SI RIPOSO'. POI CREO' L'UOMO E SI RIPOSO'. POI CREO'
LA DONNA. E DA ALLORA NE' DIO NE' L'UOMO HANNO PIU' RIPOSATO
La
CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima
selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al
primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi
questa 45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta
su una sedia, entra e uccidila!!", "Ma" obbietta
l'uomo "non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!!
Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato" dice l'esaminatore
"questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza
agli ordini, e l'hai fallita!!".
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto:
"Eccoti una 45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta
su una sedia, entra e ammazzala!!", L'uomo prende la pistola,
entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto
"Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia
moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini,
non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro
45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo
marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!"
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si
sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi
ancora BANG BANG BANG BANG BANG... poi ancora sino a finire
il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di
lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce
dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi
proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo
a colpi di sedia!!!"
Un
tizio passeggia sulla spiaggia di Ostia. Ad un tratto inciampa
in qualcosa. Si ferma, sposta un pò di sabbia e raccoglie
quello che trova: una lampada!
La prende, la vede sporca e istintivamente la pulisce.
E come per incanto esce fuori il famoso "genio".
Questo, appena uscito, fa: "Ecchene n'antro. E mo' te che
voresti?"
"In che senso?", fa il tizio.
"Famme capì: sei l'unico al monno che nun desidera
esprime 'n desiderio?"
"Ma...in realtà si. Ma non saprei quale!"
"Datte na' mossa, si no me ne vado!"
"Ok! Vorrei che mi costruissi un ponte lunghissimo in modo
che possa andare in Australia."
"Pija l'aereo, fai prima."
"Non ho una lira e non ho un lavoro"
"Nun c'hai na lira, nun c'hai un lavoro e voi annà
in Australia?
M'aspettavo che desiderassi sordi o lavoro! Nun sei mica tanto
normale!
Comunque nun se po' fa. Immagggina quanti pilastri da costruì
immersi nell' oceano, er materiale che serve pe' realizzallo...
me dispiace, esprimi n'artro desiderio"
"Peccato! Va beh... allora vorrei una donna comprensiva,
dolce, tenera, una donna che sappia quello che vuole dalla vita,
che non si fermi davanti agli ostacoli, senza ansie, con molte
certezze, che si confidi e che non conosca le depressioni ..."
"Stop!!!", fa il genio
"Come lo voi 'sto ponte??"
Un
uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto
finisce col gomito sul suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati.
L'uomo cerca di scusarsi e dice:
- Signora, se il vostro cuore e morbido come il vostro seno,
spero mi perdonerete...
Al che la signora risponde:
- Signore, se il vostro uccello è duro quanto il vostro
gomito, mi trovate nella camera 221...
Diversi
uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando
all'improvviso un telefonino si mette a suonare... - Pronto,
caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone
magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro? -
OK... comprati il tuo visone. - Oh, grazie amore mio. Ah, sai,
passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo
coupe': interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni.
Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi? -
Va bene, OK, OK, comprala! - Grazie amore mio. A proposito,
ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi
la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis?
E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare... - Va
bene, compra anche la casa... - Amore mio...e' il piu' bel giorno
della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera. - A
stasera, cara. L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza
la mano e, sventolando il telefonino, grida: - DI CHI E' QUESTO
CELLULARE???
-
Avete mai sentito parlare del nuovo preservativo ultra-sensibile?
Dopo che l'uomo se n'è andato, resta insieme alla donna
e ascolta i suoi problemi.
Fra
lui e lei dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio e' finito.
Lui non fa altro che ricordare le doti della propria mamma:
- Come e' brava lei a fare da mangiare. Come e' brava lei a
tenere dietro alla casa, come e' brava lei a essere economa,
ecc... Stanca di questa solfa, ormai sull'orlo di un esaurimento
nervoso, va a sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia:
- Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non puo' competere...
a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che
funzionera'... sei ancora giovane e bella! Alla ragazza il consiglio
piace molto, per cui la sera prepara la camera da letto come
un'alcova: luci soffuse, candele anziche' la luce elettrica,
rose rosso scuro sparse per la casa con profumi inebrianti.
Per se' ha comprato un completo nero, di pizzo, molto ridotto
e sexy. L'atmosfera e' molto intrigante. All'ora prevista arriva
il marito dal lavoro e vedendo l'ambiente esclama: - Cara, come
mai tutto questo scuro? - Non sara' successo qualcosa alla mamma?
Un
tizio aveva tre fidanzate, ma non sapeva quale delle tre sposare.
Cosi' decise di affidare a ciascuna 10 milioni e vedere come
sarebbero stati spesi. La prima l'impiego' per migliorare il
proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinatura alla moda, manicure.
Alla fine disse al tizio: - Ho speso i soldi per farmi bella
perche' ti amo moltissimo!!! La seconda lo iscrisse ad un club
di golf, gli acquisto' un televisore e un mega stereo, poi disse:
- Ti ho comprato tutte queste cose perche' ti amo moltissimo!!!
La terza investi' i soldi nel titolo giusto, raddoppio' il capitale,
gli restitui' 10 milioni e lo mando' a cagare!!!
Un
uomo e una donna stanno bevendo un drink quando iniziano a discutere
su chi gode di piu' il sesso. L'uomo dice: - Gli uomini ovviamente
traggono piu' soddisfazioni dal sesso che non le donne. Altrimenti
perche' pensi abbiamo questa ossessione di fare l'amore? - Non
significa nulla, - controbatte la donna - Pensa a quando ti
prude l'orecchio e metti il tuo dito dentro e lo giri per un
po', poi lo tiri fuori, chi e' che si sente meglio: il tuo orecchio
o il tuo dito?
Qualche
mese fa la commissione incaricata della terminologia ha deciso
di esprimersi su uno spinoso problema:
IL TERMINE PC FA RIFERIMENTO A UN OGGETTO DI TIPO MASCHILE O
FEMMINILE?
Per rispondere alla domanda due gruppi di esperti sono stati
messi al lavoro, uno costituito da donne e laltro da uomini.
Essi dovevano trovare quattro ragioni per giustificare il genere
maschile o femminile del PC. Il gruppo di donne ha concluso
che il PC è sicuramente di genere maschile perché:
1) Per attirare la sua attenzione bisogna accenderlo
2) E pieno di informazioni, ma non dimostra alcuna immaginazione
3) Dovrebbe aiutarvi ma, la metà del tempo, è
lui il problema
4) A partire dal momento in cui ne avete uno, capite che se
aveste aspettato un po piť a lungo ne avreste avuto uno migliore
Da parte sua il gruppo di uomini è giunto alla conclusione
che il PC è di genere femminile, per le seguenti ragioni
: 1) Nessuno, salvo il suo creatore, comprende la sua logica
2) Il linguaggio che usa per comunicare con i suoi simili è
incomprensibile
3) Il minimo piccolo errore è conservato in memoria per
essere recuperato al momento piť opportuno
4) A partire dal momento in cui ne avete uno,scoprite che dovete
impiegare la metà del vostro stipendio in accessori Allora:
maschile o femminile?
Al
self service due donne si trovano allo stesso tavolo per consumare
il pasto di mezzogiorno. Finito di pranzare una di loro accende
la sigaretta e inizia a fumare. l'altra, infastidita, dice:
" Preferirei commettere adulterio piuttosto che mettermi
a fumare in un locale pubblico come sta facendo lei". E
l'altra: "sono d'accordo con lei, ma sa a mezzogiorno io
ho solo mezz'ora di pausa".
Secondo
un recente sondaggio:
il 3% degli uomini apprezza la fellatio,
il 2% il cunnilingus,
l'1% il coitus interruptus,
il 94% ha dimostrato di non capire un niente di latino.
Differenze
culturali. Su un'isola deserta sono naufragate le seguenti persone:
2 uomini Italiani e 1 donna Italiana; 2 uomini Francesi e 1
donna Francese; 2 uomini Tedeschi e 1 donna Tedesca; 2 uomini
Greci e 1 donna Greca; 2 uomini Inglesi e 1 donna Inglese; 2
uomini Bulgari e 1 donna Bulgara; 2 uomini Svedesi e 1 donna
Svedese; 2 uomini Irlandesi e 1 donna Irlandese. Dopo un mese,
su quest'isola deserta, sono successe le seguenti cose: un uomo
Italiano ha ucciso l'altro per ottenere i favori della donna
Italiana; i due uomini Francesi e la donna Francese vivono felicemente
in un menage à trois; i due uomini Tedeschi hanno un
orario precisissimo su come alternarsi con la donna Tedesca;
i due uomini Greci dormono assieme e la donna greca pulisce
e cucina per loro; i due uomini Inglesi aspettano che arrivi
qualcuno per presentargli la donna Inglese; i due uomini Bulgari
danno un'occhiata all'oceano infinito, un'occhiata alla donna
Bulgara, ed iniziano a nuotare; i due uomini Svedesi considerano
il suicidio, mentre la stupenda donna Svedese continua a discutere
del fatto che il corpo è suo e della vera natura del
femminismo. Ma perlomeno non nevica e le tasse sono basse. Gli
uomini Irlandesi mettono su una distilleria. Non ricordano se
il sesso fa parte del loro progetto, perché il tutto
diventa piuttosto nebbioso dopo i primi litri di whisky di cocco.
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